Зависаем тут
Зависаем тут
On-line RSS reader
| Наклейки для офиса |
| Tue, 04 Nov 2008 10:13:11 +0300 |
| Пагубное пристрастие |
| Ведущий:- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мыпоговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой внашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешкамипод глазами.Ведущий:- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?Герой:- Да, уже около двух лет.- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональномпредставительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потомотказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже ине понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости иопустошенности в кармане...- Тем не менее, Вы попробовали снова... |
| Sat, 18 Oct 2008 23:32:15 +0400 |
| Для котят проезд бесплатный |
| Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.- Чего надо? – спросил я.- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. |
| Sat, 18 Oct 2008 23:31:17 +0400 |
| Размышления про женские трусы |
| Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбо*бом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиз*Ите. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою пое*аться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Них*я не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и х*й. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…Сначала надо оценить порядок на данной территории. Бабы, когда ебаря ждут, иногда в квартире убираются. Ну там полы помоют или пыль смахнут влажной тряпкой. Но навести порядок в ванной комнате, они никогда не догадываются. Там – кладезь фактов и намеков на ее нелегкое женское житие. Зубная щетка, мыло, средства интимной гигиены, эпилятор, тряпочка под раковиной – все это говорит о вашей даме больше, чем слова. Но главное – это женские трусы! Они, как правило, на веревочке над ванной всегда висят…или на трубе горячей. Ну уж если и там нет, остается корзина для грязного белья… |
| Sun, 12 Oct 2008 19:43:28 +0400 |
| Самые смешные рожи |
| Sun, 12 Oct 2008 19:26:31 +0400 |
| Анеки |
| Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцыне только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно вводопровод.Разговор в автобусе в час пик:- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!Опытная мама учит дочку:- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получаеттолько в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!Эстонец у врача-венеролога:- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?- Ну тааак три дня назааат...- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! |
| Sun, 12 Oct 2008 19:06:37 +0400 |
| Минное поле |
| Нужно помочь главному герою пройти минное поле и не нарваться на мину. Управление мышкой. |
| Thu, 02 Oct 2008 20:25:53 +0400 |
| компьютерщики |
| Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.- Это мой кот. Зовут Модем.- Почему Модем?- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!(Кот): - Шшшшшшшшш...Поймал программист золотую рыбку.Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!Р: Что ты там про мир говорил?он: давай займемся виртуальным сексомона: не получится, у меня виртуальные критические дни |
| Thu, 02 Oct 2008 19:55:53 +0400 |
| Вот так раслабляются менеджеры макдональдса... |
| это был будний день в москве. Я возвращалась с работы домой и увидела молодых людей, которые работают в мак-дональдсе. Часто там ем и знаю их в лицо достаточно хорошо. Они выясняли свои отношения еще на эскалаторе, боже мой, просто стыд, что людей так мучают на работе, что они спешат напиться не отходя от своего кафе. Это кстати было не так поздно, часов в 19. Весь вагон угорал, глядя на них. |
| Fri, 26 Sep 2008 20:59:25 +0400 |
| Застольное ассорти |
| Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:- О чем думаешь?- Да так, о своем, - ответил муж.Жена:- Лучше бы ты о моей подумал!Так выпьем за взаимопонимание!От Парижа до НаходкиНет напитка лучше водки.Мой тост: - За счастье, за успехИ за присутствующих всех!Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы - бравые, все блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:- Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа - высокий!- И? - говорит адмирал.Все молчат, никто ничего не понимает.- Плохо! - говорит адмирал, - отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов белье сушится. Небритый капитан - в тельнике и ватнике, разя перегаром, рапортует:- Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.- И? - говорит адмирал.- Водка в каюте! - бодро рапортует капитан. |
| Thu, 25 Sep 2008 14:36:27 +0400 |